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piada do dia 28/06/10 Piadas anteriores Maio
Uma mulher leva um bebê ao consultório do pediatra. Depois de alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda-a entrar na sala do doutor. Depois da apresentação, o médico - muito bonito, por sinal -começa a examinar o bebê e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta: - Essa criança bebe leite materno ou de mamadeira? - Leite materno, diz a senhora. - Então, por favor, mostre-me os seus seios. A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos embaixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado. Faz um beicinho e sacode a cabeça para ambos os lados e finalmente diz: - Pode colocar a blusa. Depois de a senhora estar novamente composta, o médico fala: - É claro que o bebê tem peso a menos. A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas... adorei ter vindo!!
piada do dia 25/06/10 Piadas anteriores Maio
Ensino de matemática no Brasil em 1950 - Um lenhador vende uma carroça de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda. Qual é o lucro?
Ensino de matemática em 1970 -Um lenhador vende uma carroça de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00.
Qual é o lucro?
Em 1980 - Um lenhador vende uma carroça de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00. Qual é o lucro?
Em 1990 - Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( ) R$ 20,00 ( ) R$40,00 ( ) R$60,00 ( ) R$80,00 ( ) R$100,00
Em 2000 - Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00. O lucro é de R$ 20,00. Está certo?
( ) SIM ( ) NÃO
Em 2009 - Um rachador de lenha vende um veículo de lenha por R$100,00.
O custo de produção é R$ 80,00. Qual é o lucro?
Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00.
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00
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piada do dia 24/06/10 Piadas anteriores Maio
Era o último dia de Silvio como carteiro. Após 35 anos de serviço, ele levava as correspondências por toda vizinhança, e tratava todos de uma forma bastante carinhosa. Quando chegou à primeira casa de sua rota, foi recebido pela família que ali estava. Todos gritavam seu nome, e ainda presentearam-no com uma linda camisa. Na segunda casa, presentearam-no com uma caixa de charutos finos. A família da terceira casa entregou-lhe uma caixa com iscas para pesca. Na quarta, foi recebido na porta por uma loira deliciosa, vestida com uma camisola transparente e minúscula. Ela segurou sua mão, gentilmente fechou a porta, colocando-o para dentro, subiu as escadas em direção ao quarto e transou com ele de uma forma que ele jamais tinha experimentado. A mulher fazia de tudo, realmente parecia insaciável. Quando ele já não aguentava mais, os dois desceram para a cozinha, onde ele foi novamente surpreendido com um café gigante: frutas, geléias, bolos, pães e um suco de laranja. Quando estava saciado, a loira ofereceu-lhe um café expresso. Enquanto ela preparava, ele percebeu uma moeda de 25 centavos ao lado da xícara.
Tudo isso foi tão maravilhoso, mas por que a moeda de 25 centavos? -perguntou o carteiro.
Bem, ontem à noite, eu avisei ao meu marido que hoje era seu último dia de trabalho, e que nós deveríamos fazer algo especial para você.
Perguntei o que deveríamos lhe dar e ele disse: "F... com ele: dá uma moeda de 25 centavos!" - Mas o lanche foi idéia minha!
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piada do dia 23/06/10 Piadas anteriores Maio
Um homem entra numa loja e seu olhar se detém num pequeno papagaio sentado num poleiro de uma gaiola. O papagaio não tem pernas! O sujeito exclama: - O que é que aconteceu a este papagaio?
O louro responde: - Eu nasci assim. Sou um papagaio deficiente.
Ah! Ah! Muito boa – diz rindo o sujeito – Dá até para acreditar que foi o papagaio que disse isso! Onde está o ventríloquo?
- Fui eu mesmo que falei – responde a ave. Sou um pássaro muito inteligente com educação e cultura esmeradas.
- Ah, é? Nesse caso, me diga como é que você se mantém neste poleiro, já que não tem patas?
- Bem – explica o papagaio – É um tanto embaraçoso, mas já que o senhor quer saber... Eu enrolo meu pênis como um gancho em volta da barra horizontal. É assim que me seguro.
- Quer dizer que você entende e pode responder a tudo que eu lhe perguntar?
- Claro! E falo também Inglês, Francês e Alemão. Posso manter conversações em Português e em todas estas línguas com razoável competência sobre praticamente qualquer assunto: política, religião, esporte, física, química, artes, filosofia... e sou particularmente bom em Ornitologia. O senhor deveria me comprar, sou uma companhia muito agradável. O sujeito vê o preço numa etiqueta: R$ 2.000,00.
- Infelizmente, não tenho como. É muito caro!
- Calma! – sussurra o louro – Ninguém me quer porque não tenho pernas. Estou encalhado aqui nesta loja há meses... Tenho certeza de que se o senhor propuser duzentos reais, o dono da loja fecha negócio na hora. O sujeito ofereceu duzentos e, efetivamente, o proprietário aceita. Semanas se passam. O papagaio é sensacional. Ele é divertido, interessante, entende de tudo, dá ótimos conselhos. O sujeito está deslumbrado. Um dia, ele volta do trabalho e o papagaio segreda: - Olha, eu não sei se deveria contar... Mas é a respeito de sua mulher e o zelador. - O quê??? – estranha o sujeito. - Bem – conta o papagaio – quando o zelador tocou a campainha, sua mulher atendeu. Ela estava só de camisola transparente, e o beijou na boca.
- E o que aconteceu depois?
- O zelador entrou, fechou a porta, arrancou a camisola e começou a beijá-la. Começou pelos seios e foi descendo devagarzinho.
- Miserável!!! E o que mais?
- Aí ele a sentou no sofá, abriu as pernas dela, se ajoelhou e começou a acariciá-la. Primeiro sem pressa, depois mais rápido, depois a colocou de quatro e... Neste ponto o papagaio dá uma pausa. O dono se impacienta. E depois? O que aconteceu? Vamos, conta!!!
- Aí não vi mais nada... Fiquei de pênis duro e eu caí do poleiro!
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piada do dia 21/06/10 Piadas anteriores Maio
Uma mulher leva um bebê ao consultório do pediatra. Depois de alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda-a entrar na sala do doutor. Depois da apresentação, o médico - muito bonito, por sinal -começa a examinar o bebê e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta: - Essa criança bebe leite materno ou de mamadeira? - Leite materno, diz a senhora. - Então, por favor, mostre-me os seus seios. A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos embaixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado. Faz um beicinho e sacode a cabeça para ambos os lados e finalmente diz: - Pode colocar a blusa. Depois de a senhora estar novamente composta, o médico fala: - É claro que o bebê tem peso a menos. A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas... adorei ter vindo!!
piada do dia18/06/10 Piadas anteriores Maio
Jaime Kelângelo era um pintor especializado em nus. Ele já estava trabalhando com uma modelo há meses para fazer a sua maior obra-prima. Certo dia, a modelo chega ao estúdio, cumprimenta o pintor e começa a tirar a roupa. Mas ele diz: - Olha, não me leva a mal... Mas hoje estou com uma dor de cabeça terrível. Não posso pintar... Só quero tomar um chá e ficar deitado o dia todo... A moça, toda solícita, se veste novamente e diz:- Tá certo, mas eu vou fazer o chá pra você... E ela prepara o chá enquanto o pintor fica deitado no sofá do estúdio.
De repente, ele ouve a porta da frente se abrir e um barulho de passos bem conhecido. Apavorado, o pintor sussurra pra moça: - É a minha mulher! Rápido! Tira a roupa!
piada do dia17/06/10 Piadas anteriores Maio
A professora lia na escola maternal a história dos Três Porquinhos. Estava na parte em que o primeiro deles buscava palhas para construir sua casinha. E continuou lendo: "Então o porquinho se aproximou de um camponês que conduzia a carroça cheia de palha e pediu um pouquinho para construir sua casa". A professora fez uma pausa e perguntou aos alunos: - E o que vocês acham que o camponês respondeu? – Eu sei, professora! Eu sei! – disse uma das crianças. – Está bem, Joãozinho, qual foi a reação do carroceiro? – Ele deve ter dito assim: olha só, um porco que fala, um porco que fala...
piada do dia16/06/10 Piadas anteriores Maio
O marido liga para casa no meio da tarde: - Oi, minha rainha! Como está o teu dia? - Tudo ótimo. - Que bom! E as crianças, estão bem? -Brincando sem parar, não se preocupe. - Ótimo, perfeito! Elas já almoçaram? - Sim! Comeram muito bem. Já fizeram a lição de casa e agora estão brincando. - Que bom! E me conta, minha linda, o que vai ter no jantar hoje? - O seu prato preferido, e já coloquei a cerveja na geladeira... - Uau! Bife à milanesa e cerveja! Por isso que eu te adoro tanto! Bom... está tudo tranqüilo em casa, então? - Fique tranqüilo que está tudo bem. - Ah, mais uma coisinha: você promete que, hoje à noite, colocará aquele baby-doll preto para mim? - Faço tudo para te agradar... E não vou esquecer o perfume que você mais gosta. - Mesmo? Obrigado meu tesão! É por isso que te adoro tanto... - Sei, sei...
- Daqui a pouco te vejo, tá, meu amor?
- Vou ficar esperando ansiosa... - Agora me faz um favorzinho... chama a patroa aí, tá?piada do dia14/06/10 Piadas anteriores Maio
Ao chegar mais cedo em casa, o sujeito encontrou a mulher nua deitada na cama, com a respiração ofegante. - O que houve, querida? Você não está passando bem? - perguntou preocupado. - Acho que é um ataque do coração - respondeu ela, com ar fingido. Então, o marido correu para o telefone para chamar o médico. Nisso, o filho mais novo chegou perto dele e avisou: - Pai, tem um homem pelado no banheiro!
O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o seu melhor amigo.
- Pelo amor de Deus, Roni! - exclamou, indignado. - Minha mulher está tendo um enfarte e você fica por aí assustando as crianças!
piada do dia12/06/10 Piadas anteriores Maio
Uma noite, depois de quase 30 anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo. Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até as nádegas; voltou no pescoço, nos ombros, nos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega. Na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna. Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra. A esposa, já ‘acesa’, lhe diz carinhosamente: - Querido, estava maravilhoso, por que parou?
E ele resmungando: - Já encontrei o controle remoto.
piada do dia11/06/10 Piadas anteriores Maio
Instruções para o Perfeito Funcionamento de um Homem:
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra, não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito segura de si, o Homem não funciona muito bem, vive dando defeito.
2. Guarde em lugar fresco e seguro, pois é frágil.
3. Deixe fora do alcance de amigas...
4. Para ligar basta uns beijinhos no pescoço pela manhã; para desligar, basta uma noite de sexo. Ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite
5. Programe-o para assinar talões de cheque sem reclamar.
6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar (Mais que isso, provoca pneuzinhos indesejáveis).
7. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: esconda o controle remoto da televisão. Se a falha insistir, corte o futebol com os amigos no final de semana e a cerveja. Se o problema persistir, a única maneira é fazer greve de sexo.
Atenção: Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas a defeitos. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, contudo, recentes pesquisas informam: o Homem ideal não foi inventado ainda!
piada do dia10/06/10 Piadas anteriores Maio
Três velhinhas reunidas para um chá da tarde
- Puxa, acho que estou ficando esclerosada - comenta uma delas.
- Ontem me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não...
- Isso não é nada - diz a outra. - Outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou estava me preparando para dormir...
- Cruz credo - exclamou a terceira. - Deus me livre ficar assim! Isola! - e deu três batidinhas na mesa: toc-toc-toc. Olhou para as amigas e calmamente emendou: - Esperem um pouco, que eu já volto. Tem gente batendo na porta!
piada do dia 08/06/10 Piadas anteriores Maio
De madrugada, um grito vem alto, do quarto. O marido que estava na sala assistindo a filme na TV entra correndo, acende a luz e vê um cara pelado pulando pela janela. A mulher grita: - Aquele cara transou comigo duas vezes! O marido pergunta: - Duas? Por que você não gritou logo na primeira vez? A mulher responde: - Tava escuro e pensei que fosses tu, até que ele começou dar a segunda .... Aí eu achei estranho ....
piada do dia 07/06/10 Piadas anteriores Maio
Uma mulher está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta: - Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.
06/06/2010
Sinais da Recessão Global
Um ladrão entra na casa de madrugada. O dono acorda assustado e ainda sonolento: - Quem está aí? – pergunta. – Um ladrão. É um assalto! – O que você quer? – insiste o dono. – Dinheiro, ora! Nessa altura o dono, já absolutamente desperto, se levanta: - Espera. Acenda a luz e vamos procurar juntos!
03/06/10
Um sujeito comprou uma geladeira nova e, pra se livrar da velha, colocou-a em frente a casa com o aviso: "De graça. Se quiser, pode levar". A geladeira ficou três dias, sem receber um olhar dos passantes... Ele chegou à conclusão de que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia boa demais pra ser verdade, e ele mudou o aviso: "Geladeira à venda por R$ 50,00". No dia seguinte, ela tinha sido roubada!
02/06/10
Aos 82 anos de idade, Frederico se casou com Ana, de 27 que, em consideração ao marido tão idoso, decide que devem dormir em quartos separados. Terminada a festa de casamento, cada um vai pro seu quarto. Ana se prepara pra deitar, quando ouve batidas fortes na porta.
Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 82 anos, pronto pra ação. Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa, Frederico despede-se e vai pro seu quarto. Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto... É Frederico novamente, pronto pra a ção. Ela se surpreende, mas deixa-o entrar. Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo pra seu quarto. Ana se prepara pra dormir novamente quando escuta fortes batidas na porta. Espantada, Ana abre e se depara com .... Frederico! Mais do que pronto pra ação, com aspecto vigoroso e renovado. Ela diz: - Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta frequência. Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez. Você, Frederico, é um grande amante.
Desconcertado, ele pergunta: - Eu já estive aqui antes?
Moral da história:
O Alzheimer tem lá suas vantagens!
piada do dia 01/06/10Maio
O sujeito chega em casa indignado e diz para a mulher: - No elevador, me encontrei com aquele babaca do segundo andar, aquele metido a garanhão. Sabe o que ele me disse? Que já transou com todas as mulheres de prédio, menos uma. E a mulher, prontamente, intervém: - Já sei. Essa aí deve ser aquela nojentinha do sexto andar!